تاريخ : شنبه ۱۴۰۰/۱۱/۳۰هر وقت از لحاظ مالی تحت فشار بودم یهو یه اتفاقی میفته بدتر میشهبرای این ماه بازم چکام موند و یکیش نشد که پاس بشه.قرار بود پس فرداببره بانک.خلاصه امروز نشسته بودم دیدم همسرم زنگ زده که ماشینروشن نمیشه.زنگ زدیم امداد خودرو و منم رفتم اونجا و بعد از ۲ ۳ ساعتعلافی ۳ میلیون خرج ماش...

تاريخ : سه شنبه ۱۴۰۰/۱۱/۰۵نمیدونم وسط راه هستم یا آخرای راه!!این خیلی برام مهمه و خیلی اعصاب خورد کنه که دقیقا نمیدونم کجام!!نمیدونم چقدر دیگه مونده و چقدر راه اومدم و چقدر دیگه باید برم!!!فقط میدونم هر چی برم جلوتر سخت تر میشه و نفس بر تر.... ارسال توسط رابین Adblock test (Why?)

تاريخ : دوشنبه ۱۴۰۰/۱۱/۱۱جدی هیچوقت فکر نمیکردم زندگی انقدر مزخرف بشه!بدون هیچ هیجان و اتفاقی هر روز مثل دیروز و تکراری.....این تکرار داره منو میکشه.مشکلی نیست خوشبختانه ولی هیچ حس مثبت و اتفاق قشنگی همنیست.همه چیز مثل همیشه و آروم...نه مثبت نه منفیمن به دنیا و زندگی بدون هیجان عادت ندارم.... ارسال ...

تاريخ : چهارشنبه ۱۴۰۰/۱۱/۱۳فشار شدید و زیادی روی منه و متاسفانه هیچکس نمیفهمه و کمک کهنمیکنن هیچ ،توقع بیشتر دارن و شاکی هم هستن همیشه.همه ی دور و بریام ازم شاکین!!!در حالیکه من بیشتر از توانم دارم مایهمیذارم و واقعا دیگه نمیکشم....این همه مسولیت رو نمیتونم بپذیرم وانجام بدم و مطمئنم یه جا کم میارم ...

تاريخ : چهارشنبه ۱۳۹۹/۰۸/۲۸از آدمهای فضول متنفرم.نمیتونم تحملشون کنم.از آدمهایی که تو همه چیز آدم سرک میکشنو هی سوال میپرسن و هی میخوان از مسائل شخصی آدم سر در بیارن.من با مسائل شخصیم هویت دارم و دلم

تاريخ : پنجشنبه ۱۳۹۹/۰۸/۲۹از علاف شدن متنفرم.یه کارت بانک آینده دارم کارت مخدوش شده منم شنبه چک دارمنمیتونم باهاش پول منتقل کنم در نتیجه امروز صبح باید میرفتمبانک آینده.بدترین بانکی که وجود داره!۶ تا

تاريخ : شنبه ۱۳۹۹/۰۹/۰۱امروز نزدیک به 70 میلیون چک داشتم و یه 40 تومن هم برای دوستم چک داده بودم.دوستم دیر میتونست پول رو بزنهبه یکی از صاحبای چک زنگ زده بود گفته بود داداش لطفا چک رو یه روز دیرتر بب

این چند وقت بهم ثابت کردم نمیشه هم خر رو داشت هم خرما!باید راه زندگیمو مشخص کنم و انقدر جاده خاکی نرم و مسیر مستقیم رو انتخاب کنم.تقریبا یا بهتر بگم مسلما تکلیفم روشن شده و باید زندگی بدون عذاب وجدان

یه وقتهایی از یه سری اتفاقات بد آدم ناراحت میشهیه وقتهایی میبینی یهو خیلی چیزا خیلی عجیب عوض میشن و هر چی سعی میکنیمیبینی درست نمیشه.اینجور مواقع میدونم و مطمئنم که اون مساله دیگه درست نمیشهو بیشتر مطمئن میشم که خیر توش بوده و به نفعم بوده که اون اتفاق افتاده.

یکی از معدود اخلاقای خوب و جالبم اینه که با شرایط هر چی هم باشه وفق میدم خودمو!همیشه سیستمم اینه اوایل که یه اتفاقی میفته شروع میکنم غر زدن و داغون شدن بعد یهویه روز که از خوب بیدار میشم کاملا با شرایط خودمو وفق میدم!!!این شرایط قرنطینه و اینا ۳ ۴ روز داغون بودم و غر میزدم ولی از جمعه شروع کردم لذت ...

شدم شببه جنگلیا!!!ریشا بلند موها بلند پشت مو بلند!!!!

1 سال تلاش کردم تا تونستم ساعت خوابمو درست کنم و شبا حداکثر 2 بخوابم و صبح هاحداکثر 11 بیدار بشم.که اکثرا 10 بیدار میشدم.یکی از بهترین راهها بود برای اینکه حالم بهترباشه.این قرنطینه متاسفانه گند زد توش و الان در زندگی روزمره چیزی به اسم صبح وجودنداره و روز از ظهر برام شروع میشه!!!5 میخوابم تا 2 یا 3...

دل من رای تو داردسر سودای تو داردرخ فرسوده زردمغم صفرای تو داردمدتهاست به پوچی رسیدم ولی به روی خودم نمیارم.مدتهاست میدونم تهش هیچی نیست ولی اصرار برای بودن رو نمیفهمممدتهاست دارم خودمو گول میزنم ولی

اولین لحظه ای که بترسی یا شک کنی همه چیزهایی که ساخته بودی رو از دستمیدی.....نترس

مرا گویی تو را با این قفس چیست؟اگر مرغ هوایی من چه دانم....من چه دانممن چه دانم؟من چه دانم؟من هیچی نمیدونم.هر چی بیشتر میفهمم میبینم هیچی نمیدونم....اگر مرغ هوایی ،این قفس چیست؟این قفس چیست؟من چه دانممن چه دانممن چه دانم....

چقدر آدمها راحت عوض میشن.راحت بی رحم میشن.راحت بدون عاطفه میشن.راحت این رو به اون رو میشن.یا شاید رفتار من مشکل داره؟شاید من مشکل دارم؟شاید من باهاشون خیلی بد رفتار میکنم؟شاید من راحت اعتماد میکنم و خیلی ساده هستم؟

نمیدونم یه روزی اگه این نوشتمو بخونم به امروزم میخندم یا عکس العملم چیه.حتی در سن ۳۵ سالگیولی امروز دقیقا اتفاقی که هیچوقت فکرشو نمیکردم از طرف کسی که همه جوره بهشاعتماد داشتم افتاد.یهو در عرض ۲ ۳ روز

مرغ شبخوان که با دلم میخواندرفت و این آشیانه خالی ماند....خالی ماند.....خالی.........

فکر کنم در کل دنیا تنها کسی باشم که هیچکس رو ندارم که باهاش حرف بزنمکه حسمو بهش بگم که بتونم از اتفاقاتی که برام میفته باهاش حرف بزنم تا خالی بشم.هیچ کس هیچ وقت وجود نداشت که باهاش روراست باشم و حرفها

چقدر من عجیبم آخه.از دست خودم خسته شدم.جالبه میشینم با خودم منطقی حرف میزنم جوری که مو لا درزش نمیره و میدونمقضیه چیه و راحت میتونم با منطق خودمو آروم و قانع کنم ولی آروم نمیشم!روانیم جدی!تا من باشم د